Dans le chapitre 24, je prenais conscience à travers mon travail thérapeutique de ma peur profondément ancrée de l’abandon. Cette peur prenait racine dans mon enfance et a conditionné pendant longtemps mes relations sentimentales ou amicales. Peu à peu, je découvris que cela pouvait remonter plus loin dans le passé…

Dans le chapitre 25, je racontais ma découverte de la notion de mémoires transgénérationnelles, cette notion de drame familial, de secrets de familles souvent non-dits qui bousculent et hantent les générations les unes après les autres. Je ne savais pas trop comment me positionner face à cette découverte. Cela me paraissait un peu farfelu et je restais dubitative. Mais en travaillant sur l’histoire de ma propre famille, je me rendis compte à quel point le drame et ma blessure de l’abandon y étaient omniprésents. 

Dans le chapitre 26, je prenais conscience du poids de la blessure d’abandon au cœur de mon histoire familiale. Cette blessure me poursuivra encore pendant quelques années et reviendra de façon récurrente dans mes chapitres à venir. Mais le fait de la connaitre, d’en prendre conscience me permettait déjà de me sentir plus apaisée. C’était ma première étape dans le fait de mieux me connaitre. La peur de faire une poussée commença doucement à me quitter.

Dans le chapitre 27, je racontais la manière dont le décodage biologique m’avait aidée à reprendre pied. Je ne ressentais plus autant intensément la peur de faire une poussée. Après tout, si elle venait, non seulement je saurais l’écouter, mais aussi je serais en mesure de la soigner de façon plus douce, à travers l’acupuncture. Je me remettais à vivre, en prenant conscience de mon corps, en apprenant à suivre ses messages…

Dans le chapitre 28, je racontais mon expérience chez Amnesty International, le challenge que c’était pour moi au quotidien d’arriver à dépasser mon manque de confiance en moi. Le jour de la fin de mon stage, alors qu’on me proposait un poste au Cambodge, j’aperçus qu’il m’était impossible de m’expatrier. J’avais axé toutes mes études là-dessus : un rêve d’expatriation. Ma sclérose en plaques me permettait de me rendre compte qu’il s’agissait en réalité d’une simple projection, une sorte de fantasme. En réalité, si je prenais soin de moi, je ne souhaitais pas accepter ce poste. Mais je me sentais paralysée à l’idée de faire autre chose !

Dans le chapitre 29, je me sentais “sclérosée” au sens propre du terme. J’étais incapable de me projeter dans un emploi quel qu’il soit. Je ne savais pas ce que je souhaitais faire de ma vie, suite à mes mésaventures avec le milieu des ONG. Et surtout, ma maladie me faisait redouter tous les emplois que l’on me suggérait. C’est finalement la thérapie qui m’aidera à sortir la tête de cette période !